Свободу не навяжешь.

"Не бойтесь пересобирать ядро. Это забавно и полезно."
с. авторы руководства по установке Debian GNU/Linux

UPD: install@utron:~$ uname -a
Linux utron 2.6.22-2-686 #1 SMP Fri Aug 31 00:24:01 UTC 2007 i686 GNU/Linux

Я вот уже позабавился. Ядро, правда из репозитария.

Просыпание выходного дня

Спать не менее двенадцати часов. Проснувшись, опять заставить себя заснуть. Повторять, пока заснуть станет невозможно. Просыпание завершено.

Эффективное просыпание

Услышать громкий шум, получить молотком по голове, от удивления проснуться без какого-либо намёка на желание дальнейшего сна.

Последовательное просыпание

Проснуться от будильника, перевести его на десять (двадцать) минут вперёд, заснуть. Повторить два-три раза, проснувшись окончательно.

Вариант: последовательное просыпание с малыми итерациями.

Проснуться от будильника, перевести его на пять минут вперёд. Повторить пять-семь раз. Если сон длился от шести часов — желание спать дальше пропадает.

Сессионное просыпание

Не спать более тридцати часов. Вдруг обнаружить, что вы каким-то образом заснули помимо своей воли. Проснуться, что-то сделать и понять, что всё ещё спите. Ещё раз проснуться, что-то сделать... понять, что всё ещё спите. Повторить до выхода на верхний слой реальности и выяснить, что уже куда-то страшно опоздали.

Обычное просыпание

Проснуться, помянуть добрым словом этот день, этот будильник и того доброго человека или благославенную вещь, из-за который необходимо просыпаться, с душевной лёгкостью проснуться окончательно и заразить своим утренним задаром и благонастроенностью всех окружающих.

Лекционное просыпание

Открыть глаза, в течение секунды раздумывать над метафизическим смыслом пустых покинутых парт и отсутствию монотонного бубнения на грани рассудка, собрать вещи, дойти до общежития и лечь спать там. Далее просыпаться по методу выходного дня.

Семестровое просыпание (в других источниках: «Ненужное просыпание»)

Проснуться, искренне удивиться собственной оптимистичности и самонадеянности прошлым вечером, со словами «во даю» выключить будильник, нежно поправить подушку и с чувством выполненого долга и приятным душевным осадком лечь спать. Просыпаться далее надлежит по методу выходного дня.

c. eugzol

Моё дополнение.

Просыпание непредвиденное, утреннее.

Выполнить обычное просыпание. Осознать, что вышеупомянутый добрым словом день - выходной. Ещё раз помянуть добрым словом будильник, хорошую память и непревзойдённую сконцентрированность во время засыпания накануне. Снова заснуть. Далее просыпаться по методу выходного дня.

Просыпание непредвиденное, вечерне-ночное.

Проснуться и в полной темноте едва различить этот ужасный факт самого просыпания. Попытатся дать более-менее убедительный ответ на вопрос "Где я?". В зависимости от точности ответа и модификации спального места упасть или не упасть с кровати. По мере привыкания глаз к темноте подкорректировать решение поставленной задачи и приступить к ответу на вопрос "Как я сюда попал?". Разобравшись, наконец, во всём, спланировать свои дальнейшие дествия, обещая себе больше никогда не ложиться спать вечером.

UPD: Дополнение от allalalala

Ошибочное просыпание (рабочее)

Проснуться резко рано утром (без будильника). Осознать, что сегодня будний день. Вскочить. Продумать весь день (непонятно, конечно, каким образом, но это возможно). Не открывая глаз доползти до душа. В душе понять, что вообще-то не рабочий сегодня день, а выходной. Выйти из душа. Принять горизонтальное положение. Снова заснуть. Далее просыпаться по методу выходного дня.

x-posted 2 our_narcissism

Думал приурочить это событие к какому-нибудь особенному дню. Так вот, дню предельного количества заметок в памяти моего телефона посвящается .... Некоторые - с юмором, некоторые - с просто_так. Сами решайте, какие с чем.

02.01.07 - И вот 4 часа прошло. И снова надо отрывать голову от подушки.

03.01.07 - Дорогой Дед Мороз! Не надо мне много разных подарков. Мне хватит свитера, телефона и того факта, что в поездке Великий Устюг я не стал автором какой-нибудь серьёзной ерунды. 2006 год не прошёл зря.

04.01.07 - Древние греки ели древнюю гречку.

05.01.07 - 37 минут вместо 12. Новый год - новые рекорды. [по поводу опозданий, прим. редактора]

06.01.07 - Женщина с кроликом на голове периодически смотрит на меня и постоянно улыбается.

10.01.07 - Все обращаются с тобой, как с компьютером? Нечего было так явно демонстрировать свой Power.

17.01.07 - Бо - он как Бог, только ещё круче. [чтобы понять, кто такой Бо - смотрите "Магазинчик Бо" на mult.ru, прим. редактора]

21.01.07 - Из-за того, что кто-то когда-то познал спокойствие, у меня сейчас порядочная нервотрепка. [готовлюсь к экзамену по философии, прим. автора]

25.01.07 - У этого мира как минимум два создателя. Один создавал, другой - отвлекал. [решая проблему онтологии, прим. редактора]

29.01.07 - Стоишь спиной к двери вагона и люди периодически посматривают на тебя. Но всё плавно меняется, когда поезд подъезжает к Багратионовской. На тебя уже смотрят глазами людей, которые собираются выйти. И ничто не в силах им помешать. Разве что ... [я был сбит с мысли, прим. автора]

13.02.07 - После этого бобрам был предложен шведский стол. [c. ru_nichtlustig, прим. автора]

15.02.07 - "Всё течёт, всё меняется". с. Гераклит. "Всё течёт, блин, растаяло нафиг". с. москвичи.

08.03.07 - 8 марта - международный день хачей. [после похода на Киевский рынок, прим. автора]

10.03.07 - "Рубля не будет?" - спросила кассирша, - "На пиво не хватает," - виновато добавила она.

10.03.07
- Конклюжн Вирич...
- Очень приятно, Иван Ильич.
[конклюжн вирич = conclusion we reach, прим. редактора]

17.03.07 - РЖД окончательно убедили меня в том, что фонарь - полезная вещь в пути.

19.03.07 - Освежитель для уборной всё-таки нужен.

19.03.07 - Косяки:
- забыл рацию
- плеер и книга в поезде - вещи совсем не лишние
- надо больше сладкого [конфеты в поезд надо, прим. автора]
- компактнее упаковка
- шарф, как я мог забыть шарф?
- и ещё какую-нибудь защиту на лицо. Или куртку получше ...

28.03.07 - Когда хочу, тогда и хочу.

29.03.07 - Самой сильной травмой за всю поездку в горы стал синяк, полученный в поезде при падении какого-то чурки с верхней боковушки.

30.03.07
- Свет не включить?
- Не включи.

01.04.07 - На рынке:
- Лавровый лист берём, подходим!
- Ну, сейчас! Тащится ещё с лавровым листом!

02.04.07 - Трёхтомник "Один день из жизни развратницы Элизабет" [c. Red Moon Fall неизвестного мне пока автора, прим. автора]

03.04.07
- Тебя мучает полнолуние?
- Нет, пустоголовие!

Всё, память очистил. Всем спасибо.

Социологические исследования показали: 17,8% россиян на вопрос "Какой шампунь является для Вас шампунем номер 1 от перхоти?" отвечают: "Идиоты, я лысый!"

... как мы с eugzol попали на bash.org.ru, но наш юмор там никто не оценил.

Он был настолько счастлив, что, имея кучу денег, обошёл весь Рамстор и купил только то, за чем пришёл.

В мире столько интересного. Два миллиона наших читателей знают это. А другие два миллиона что-то не зацепило.

На вашем счету недостаточно средств для того, чтобы узнать, сколько средств на вашем счету.

Мечтаешь о молодой и красивой коже?
Покупай наше средство!
Оно на четверть состоит из молодой и красивой кожи.

Иногда люди сделают какую-то простую и банальную, в общем-то, вещь и думают, что они совершили что-то героическое и очень сложное. Не может не радовать тот факт, что бывает и наоборот.

"Встали утром не с той ноги? Не расстраивайтесь, порадуйтесь тому, что у вас была такая возможность". с.

"Автор, мы тебя все, конечно, уважаем, но яду ты всё-таки выпей." c. lumbrius

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см. - вы человек ищyщий.
Если pазмах кpыльев таpакана = длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана = 1.5 длине его тела, yмноженной на коpень кв. диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана = его шиpине - значит это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

по всей видимости с. connection_fail

По пальцам одной руки можно считать до 32.
По пальцам двух рук можно считать до 1024.
А по всем 20-ти пальцам можно считать до 1048576.

А есть ещё sign-bit, но им могут пользоваться только истинные ценители :)

Так что считайте и ни в чём себе не отказывайте :)

"сижу в засаде, а здесь телевизора нету, не говоря уже о такой роскоши, как все остальное..." с. Арина

Буду краток ... приведу только одну цитату.

"В этой фазе игры можно сделать две вещи: кому-нибудь подсобить, или кому-нибудь помешать, хотя, не будь тут определённых лиц, я бы сказал поднасрать." c. petRUShka

"Почему ты со мной дружишь?" с. mefishon

Мои:
Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда, называйте вещи своими именами.
У фена есть два уровня громкости.

Стырено у Лёхи:
Мастер спорта по мастеру спорта.
Мам, 300$ это на 1000 рублей меньше, чем ты думаешь :)

Не бойтесь выглядеть глупо в глазах придурков. (с.)